Kadınlar Neden İyi Adamları Sevmez? / Efendi Adam Sendromu

Evital Ortamlarda Satılacak Bilgi'yi sunar.

Herkese merhaba, hoş geldiniz.

Ben Merve. Bugün ne anlatacaksın Merve bize?

Şimdi arkadaşlar şöyle bir düşündüm.

Hep bad boyları konuşuyoruz.

İşte toksik erkekler bilmem ne falan.

Bugün dedim ki bad boyları bir kenara bırakalım.

Aşırı good boyları konuşalım.

Yani arkadaşlar bugün konuşacağımız şey efendi erkek sendromu.

Belki bugün anlatacaklarım işte babanız olabilir, abiniz, kardeşiniz, eşiniz, dostunuz ya da yakından tanıdığınız birileri olabilir.

Bu terim psikolojik bir teşhis değil baştan söyleyeyim.

Sadece bazı ilişki dinamiklerini açıklamak için mecazi bir ifade arkadaşlar.

Efendi erkek sendromu denilen şey mecazi bir ifade.

Şimdi ben iyi erkekler dedim ama bu öyle bir iyilik değil arkadaşlar.

Toksik bir iyilikten bahsedeceğim bugün sizlere.

Erkek dünyasında pek de hoş karşılanmayan bir iyilik bu.

Hatta kadınlar neden efendi adamları istemez, sevmez sorusunun cevabı da bu olabilir çünkü bence hissediyoruz çoğumuz.

Şimdi ben bugün bunları kendi deneyimlerime dayanarak anlatmayacağım arkadaşlar.

Dr. Robert Glover kendisi uzun seneler bu meselelere kafa yormuş uzman bir terapist arkadaşlar, man helper.

Şimdi önce onun hikayesiyle başlamak istiyorum anlatmaya çünkü gerçekten çarpıcı bir hikayesi var.

Diyor ki ben diyor iyi bir adamım.

Tanıyabileceğiniz en iyi adamlardan biriyim.

Erken yetişkinlik hayatımın büyük bir bölümünde kendim hakkında bu ifadeleri kullanmaktan gurur duydum.

Ben iyi bir adamdım.

İnsanlara iyi davranmak ve sevilmek istiyordum.

Herkesin neden benzer bir kişisel mantıraya sahip olmadığını anlamıyordum.

Otuzlu yaşların başındayken ve bu iyi adam felsefelerine olan inancıma rağmen hayatım bir krize girdi.

Kariyer hayallerim sekteye uğramıştı.

Hayal kırıklığına uğramış...

Küskün ve kafam çok karışıktı.

Bana en yakın olan insanlarla konuşsaydım muhtemelen bana çok iyi olmadığımı söylerlerdi.

Durumum üzerinde çalışmaya karar verdim.

Bir erkek grubuna katıldım ve bir terapiste çalışmaya başladım.

Dürüst olmak gerekirse ilk hedefim etrafımdaki insanların iyi adam felsefeme neden bu kadar iyi tepki vermediğini bulmak ve sonra onları değiştirmeye ikna etmekti.

Ve kısa bir süre sonra sorunun bende olduğunu anladım.

Bir gündemim vardı.

Sınırlarım yoktu. Dolaylıydım.

Pasif agresiftim.

Dürüst değildim. Her zaman bu kadar nazik değildim.

Kendimle ilgili bu keşifleri yaparken evlilik terapisti olarak Çalıştığım evli erkeklerin çoğunun benim yaşadıklarımın benzerini yaşadığını fark ettim.

Bekar adamlar vardı.

Bu adamlar bir randevuyu ayarlayamayan, arzuladıkları kadınlarla arkadaşlık ilişkisine saplanıp kalan adamlardı.

Sabırla beklediler arzuladıkları kadınların o kötü adamlar için sızlanmayı bırakıp, uyanıp onların ne kadar harika adamlar olduklarını görmelerini hep umdular.

Ama bu iyi adamların o kadınlardan duydukları şey sadece şu oldu.

Sen çok iyi bir adamsın.

Bir gün eminim şanslı bir kadını çok mutlu edeceksin.

Ama o kadın ben değilim yani.

Zamanla benim gibi bu pasif olarak insanları memnun etmeye çalışan bu adamların hayatının her alanını bilinçsizce etkileyen yol haritaları olduğunu gördüm.

Eğer çok iyi biri olursam insanların parantez içinde kadınların beni sevebileceğini ve benim sormama gerek kalmadan onların ihtiyaçlarımı karşılayabileceğini düşünen tek erkeğin

ben olmadığımı fark ettim diyor.

Ve o günden sonra kolları sıvıyor ve kendisi gibi olan erkeklere yardımcı olmaya çalışıyor arkadaşlar ve başarıyor da.

Bu erkekleri efende erkek sendromundan çıkarmaya çalışıyor.

Ben de size bugün bunları anlatacağım arkadaşlar.

Efendi erkek deyince böyle kulağa çok olumlu çok iyi bir şey gibi geliyor ama başta dediğim gibi olumlu bir şey değil arkadaşlar.

Hatta Robert Glover'ın kitabının adı Efendi erkeğin toksik kırılganlığı.

Yani burada toksik bir kırılganlıktan da bahsediliyor.

Dediğim gibi kulağa hoş geliyor ama değil.

Şimdi az sonra anlayacaksınız nedenlerini.

Sandığımız gibi bir efendilik değil arkadaşlar.

Bu aslında iyilik maskesi altındaki kötülük.

Bence her şeyin fazlası toksik arkadaşlar.

İyiliğin de aşırısı toksik.

Yani o da bence zehirliyor, ilişkileri mahvediyor.

Gerçek bir iyilikten bahsediyorum burada.

Karma yasası der ki arkadaşlar, hayatta bazen acı çekmen gerekir.

Kötü biri olduğun için değil, nerede ve ne zaman iyi olmayı bırakacağını bilmediğin için.

Hadi o zaman başlayalım arkadaşlar.

Özellikle de beyler bu bölüme kulak verin.

Şimdi efendi adam iyi adam sendromu şu.

Buradaki iyi... Gerçek bir iyi değil.

Yani sizin için yaptıkları şeyleri bu insanlar çok iyi, çok melek oldukları için yapmıyorlar.

Aslında çok uyumlu, kibar, efendi, duyarlı ve kırılgan görünerek, sizi manipüle ederek bir ilişkinin içine sizi çekmeye çalışıyorlar.

Gerçek bir iyilik değil arkadaşlar.

Altını çiziyorum. Yani burada kastedilen mış gibi bir davranış var.

Çünkü gerçek iyilik nedir?

Karşılık beklenmez.

Yürekten gelerek menfaatsiz yapılan iyiliktir değil mi?

Ama burada bir çıkar var gördüğünüz gibi.

İyi adamlar yani iyi sandığımız adamlar diyeyim pardon.

Bir kadınla beraber olmak için önce ona yakın bir arkadaş gibi de davranabilirler.

Bakın çok tehlikeli. Yani o kadına sanki böyle duygusal bir destek veriyormuş gibi davranabilirler.

Fedakarlıklarda bulunabilirler.

Sanki hiç karşılık beklemiyor gibi davranabilirler.

Hani böyle ama içten içe bir takdir bekleyişi var gizli gizli.

Yani bu iyi adamlar aslında karşı taraftan cinsellik bekliyor ama dost gibi görünerek bunu yapıyor.

Yani burada kuzu postuna bürünen kurt adamlar var.

Dikkat edin. Kendilerini farklı gösteriyorlar.

Kusurlarını, hatalarını öyle güzel kamufle ediyorlar ki hiç kimse görmüyor.

Ve her efendi erkek kendine özgüdür arkadaşlar.

Ama hepsi de benzer ayırt edici özelliklere sahiptir.

Bu özellikleri genellikle çocukluklarında şekillenen ve hayatlarına rehberlik eden bir senaryonun ürünüdür.

Bu ayırt edici özellikler diğer erkeklerde de var.

Hani onlarda bir iki tane görülüyor ama efendi adamlarda kayda değer sayıdadır arkadaşlar.

Peki nedir bu özellikler nasıl tanıyacağız onları?

Şimdi efendi erkek dediğimiz erkek çok vericidir.

Cömertliğiyle herkesin onu seveceğini düşünür, onu takdir edeceğine inanır.

Bakın verici olmak asla kötü bir şey değil.

Burada kötü olan şey...

Bunu planlı, projeli, beklenti içerisinde yapmak.

Kötü olan bu. Efendi adamlar sorun çözerler ve sizinle ilgilenirler.

Bakın ilgilenmekle sizi bir insanın önemsemesi çok ayrı şeyler.

Önemsemek gerçekten bir karşılık beklemeden yapılan bir şeydir.

İlgilenir sizinle. Hatta bunu genellikle siz istemeden, siz talep etmeden yaparlar.

Efendi adam sendromunun ayırt edici özelliklerinden biri şu, başkalarından onay beklerler arkadaşlar.

Bu gerçekten en ayırt edici özelliklerinden birisi.

Hep bir onay, hep bir kabul görme beklentisi içindedirler.

Özellikle de kadınlarla olan ilişkilerinde böyledirler.

Yani kadınların onayına inanılmaz muhtaçtırlar.

Ve efendi adamlar çatışmadan kaçınır.

Yani baksanız dünyanın böyle en sessiz, en sakin insanıdır.

O yüzden böyle işte sorun çıkacak şeylerden, başlarını derde sokabilecek şeylerden, ya da işte başkalarını üzebilecek şeyler yapmaktan inanılmaz derecede korkarlar ve kaçınırlar.

Efendi adam hatalarını ve kusur olarak algılanan özelliklerini saklamak zorunda olduğuna inanır arkadaşlar.

Bir hata ya da eksikliğin ortaya çıkması durumunda başkalarının tepkisiyle karşılanmaktan, ayıplanmaktan ve terk edilmekten çok korkarlar.

Efendi adamlar bir şeyleri yapmanın doğru yolunu bulma arayışındadırlar.

Çünkü eğer bu doğru yolu bulursa hayatında bir daha asla hiçbir şeyin ters gitmeyeceğini düşünür.

Hani bir şey var benim onu çözmem lazım kafasında.

Duygularını baskı altına alır.

Yani bir duygu hissetmekten çok o duyguyu analiz etme eğilimindedir.

Hisleri zaman kaybı olarak görür.

Genellikle soğukkanlı olmaya çalışır.

Genellikle bu adamlar babasından farklı olmaya çalışır.

Hatta birçok efendi adamın babasından şikayet ettiğini gözlemlemiştir Dr.

Robert. Babam ilgisizdi, babam çok öfkeliydi, alkolikti, kadın delisiydi bu tarz şeyler söylüyorlar.

Ve bu adamların hayatlarının bir noktasında babalarından çok çok farklı olma gibi bir karar aldıklarını görürsünüz diyor.

Efendi adamlar genellikle kadınlarla erkeklere kıyasla çok daha rahat bir ilişki.

kurarlar yani çok fazla erkek arkadaşları yoktur bu adamların neden çünkü hem çocukluktaki şartlanmadan kaynaklanan nedenleri var hem de kadınlar tarafından onaylanmayı bekledikleri için onları daha

ön planda tutuyorlar en önemlisi arkadaşlar kendilerini diğer erkeklere kıyasla aynı görmüyorlar yani ben diğer erkeklere benzemem bu lafı çok duyarsınız ve efendi erkekler kendi ihtiyaçlarını

öncelikli kılma konusunda çok zorlanırlar başkalarının ihtiyaçlarını hep böyle Kendisinin önüne koyarlar ki onlar için zaten bu bir erdemdir.

Hani el iyisi diyoruz ya öyle ev iyisi değil bakın el iyisi.

Ve son olarak efendi adam partnerini genellikle duygusal merkezi haline getirir arkadaşlar.

Birçok efendi adam sadece partneri mutluysa mutlu olduğunu söylemiştir.

O yüzden samimi ilişkilerine muazzam bir enerji harcamaya odaklanmıştır.

Emer ve efendi olmanın neyi kötü?

Şimdi kötü olan şu, bu zaten yanlış bir adlandırma söylediğim gibi.

Efendi adam efendi olmak dışında her şey olabilir arkadaşlar.

Mesela dürüst değillerdir.

Hatalarını gizlerler, çatışmadan kaçınırlar.

İnsanların duymak istediklerini düşündüğü şeyleri söylerler ve hislerini bastırırlar.

Ve bu özellikler onları ne yapıyor?

Özünde dürüst olmayan bir insana dönüştürüyor değil mi?

Dürüst değiller. Efendi adamlar ketumdurlar arkadaşlar.

Neden? Çünkü başkaları tarafından onaylanma arayışları var.

Kabul görmek istiyorlar. O yüzden birilerini üzebileceğini düşündükleri her şeyi gizlerler.

Çıkarcıdırlar. Kendi ihtiyaçlarını önceliği haline getiremezler.

Ve ne istedikleri net değildir.

Bunları doğrudan ifade edemezler.

Kararsızlardır. Ve bu durum bir tür güçsüzlük algısı yaratır arkadaşlar.

O yüzden de ihtiyaçlarını karşılamaya çalışırken sık sık başkalarını kendi çıkarları için kullanma yoluna başvururlar.

çaktırmadan yapıyorlar kontrolü elinde tutmak isterler ki hiç sorun çıkmasın almak için verirler arkadaşlar ve siz onları çok cömert insanlar zannedersiniz halbuki tek derdi bir şeyler alabilmek Çok

fazla şey verip karşılığında çok az şey almaktan dolayı hüsrana uğrarlar ve kırılırlar.

Efendi adamlar pasif agresiftir.

Hüsranlarını ve kırgınlıklarını dolaylı dolanmaçlı ve pek de hoş olmayan yollarla ifade ederler.

Ve bu yollar arasında işte ulaşamazsınız ona.

Ararsınız ararsınız ulaşamazsınız.

Sizi unutur. Geç kalır.

Ondan sonra bir işin sonunu getiremez.

Bir daha yapmayacağına dair sözler verir ve tekrar tekrar yapar.

Bunları yapabilir. Derinlerde baskılanmış bir öfkeleri vardır.

Hayır demekte çok zorlanırlar, sınır koymakta zorlanırlar.

Kendini çaresiz bir kurban gibi hisseder bu erkekler ve diğer insanları yaşadıkları sorunların nedeni olarak görme eğilimleri vardır.

Beğenilmeyi ve sevilmeyi isterler ama davranışları insanları ondan uzak tutar.

Genelde yalnızdır ve genellikle sorunlu insanlara çekilirler.

Onların sorunlarını çözerek kendisinin iyi görünme ve onaylanma ihtiyacını gidermeye çalışırlar.

Yakın ilişkilerinde de sorunlar yaşarlar.

Ve Dr. Robert'ın şöyle bir tespiti daha var arkadaşlar.

Bu adamların genellikle cinsel hayatlarında da sorunları vardır.

Ve genelde bunu inkar ettiklerini söylüyor.

Ama diyor ben daha bugüne kadar cinsel hayatını tatminkar bulan cinsel işle bozukluğundan muzdarip olmamıştım.

cinselliklerini davranışlarıyla ortaya koymayan yani işte bu porno olur, mastürbasyon olur, seks işçilerine gitmek olur.

Böyle olmayan tek bir efendi adamla bile karşılaşmadım diyor Dr.

Robert. Efendi adamların görece başarılı insanlar olduklarını, tanıdığı en efendi adamların büyük çoğunluğunun yetenekli, zeki ve bir dereceye kadar başarılı insanlar olduklarını söylüyor.

Ama bunların istisnasız hepsinin potansiyellerine uygun bir şekilde...

Yaşamayı beceremediklerini söylüyor.

Cinsellikte de aynı zamanda çok zorlayıcı olabiliyorlarmış.

Baskıcı olabiliyorlarmış. Şimdi arkadaşlar efendi adamın pasif cömert insanları memnun etmeye yönelik olan ayırt edici özellikleriyle sağlıklı bir adamın özelliklerini karıştırabilirsiniz.

Efendi adamlar birçok kadının gözünde başlangıçta müstakbel bir eş için gerçekten çok uygun kişiler olarak görünebilirler.

Çünkü onlar daha önce karşılaştık.

Hatta bad boylara benzemezler.

O yüzden bir anda büyülerine kapılabilirsiniz.

Mesela böyle biriyle beraber olan kadın danışanların bazıları şöyle diyor.

Biri diyor ki o gerçekten mükemmel biri olabildiği gibi beni çok derinden de yaralayabiliyor.

Fazla mesai yapmak zorunda kaldığımda çocukları okuldan alıyor, yemek yapıyor.

Ama hiç beklenmedik bir anda aniden ondan uzak durduğumu öne sürerek öfke nöbeti geçirebiliyor.

Bir başka kadın danışan şöyle diyor.

Herkes onun harika bir adam olduğunu ve ona sahip olmaktan dolayı ne kadar şanslı biri olduğumu zannediyor.

Ama gerçekten nasıl biri olabileceği konusunda hiç kimsenin bir fikri yok.

İnsanların arabalarından inmelerine yardım eder, tamir edilecek bir şey varsa yardımlarına koşar ama ben ondan bir şey yapmasını istediğim zaman beni asla mutlu edemediğini, sürekli dırdır

edip başının etini yediğimi, onu kontrol etmeye çalıştığımı söyler.

Bir başka kadın danışan şöyle diyor.

Bir şey onun canını sıktığında bana bunu asla söylemez.

İçine atar atar ve biriktirir ve sonra hiç beklemediğim anda büyük bir kavga çıkarır.

Bir başka danışan şöyle demiş.

Her şeyi onun yöntemiyle yaptığım takdirde bütün sorunlarımızın çözülebileceğini zannediyor.

Beni asla ve asla gerçekten dinlemiyor demiş.

Peki olması gereken erkek modeli nedir arkadaşlar?

İdeal kabul edilen erkek yani bütüncül erkek diyor bunu Dr.

Robert. Şöyle ki arkadaşlar bütüncül olmak demek kişinin kendini tüm yönleriyle kabullenmesi, bütünleşmesi anlamında.

Yani bütüncül bir insan kendini özgün bir haline getiren her şeyi kucaklayabilen insandır.

Gücünü, kararlılığını, cesaretini...

Tutkusunu olduğu kadar kusurlarını, hatalarını ve karanlık yönlerini de kucaklayabilen insandır.

Bütüncül bir adam şimdi sayacağım özelliklerin pek çoğunu barındırır arkadaşlar.

Mesela bütüncül bir adamın özbenlik algısı güçlüdür.

Kendini olduğu gibi sever.

Maskülen bir enerjidedir ve cinsellikte de rahattır.

Doğrudur, dürüsttür, doğru olanı yapar, çıkara hizmet edeni değil bakın doğru olanı yapar.

Liderdir, önemsediği kişileri korumak ve onların ihtiyaçlarını temin etmek konusunda isteklidir.

Nettir, dolaysızdır.

Kararlıdır, duygularını dışa vurur.

Aşırı korumacı veya sorun çözen biri gibi davranmadan da sizi koruyup kollayabilir ve fedakarlık yapabilir.

Nasıl hayır diyeceğini, nasıl sınır konulacağını çok iyi bilir.

Çatışmadan da kaçınmaz.

Yani bütüncül erkek kendisini iyisiyle kötüsüyle olduğu gibi kabul eder.

Kusursuz biçimde kusurlu bir insan olduğunun Bilincindedir çünkü.

Efendi adamdan bütüncül bir erkeğe dönüşmenin yolu ise sadece ve sadece iyi bir insan olmak için çok çabalamaktan geçmiyor arkadaşlar.

Efendi adam sendromundan kurtulmak için kişinin kendine ve dünyaya karşı daha farklı bir bakış açısı geliştirmesi gerekiyor.

Kişisel yaklaşımını tamamen değiştirmesi gerekiyor.

Doktor Robert diyor ki efendi adam sendromundan kurtulmak üzere bir terapiste bir terapi grubuyla ya da yakın bir arkadaşta ki Bu arkadaş grubunun erkek olması sizler için daha iyi olacaktır.

Bunlara başlamayı öneriyor ve özellikle de terapi öneriyor.

Merve bu dediklerinin hepsi bende var ya da işte eşimde ailemden birinde var diyorsanız ve terapi desteği almak istiyorsanız fakat vaktiniz yoksa yani evden çıkacaksınız gideceksiniz büyük bir mesai harcıyorsunuz.

Böyle bir vaktiniz yoksa eğer sizi bu noktada hem kendimin hem yakınlarımın hem de dinleyicilerimin çok severek kullanmış olduğu dijital bir sağlık platformundan bahsetmek istiyorum.

Evital. Evital sağlık danışmanlığı arayan bireyler ve sağlık profesyonellerini buluşturan bir dijital platform.

Evital ile ihtiyacınız olan sağlıklı yaşam desteğine internetin olduğu her yerden planladığınız zaman ulaşmanız mümkün.

Oldukça sade ve kullanıcı dostu bir arayüzü var.

Herkesin kolaylıkla kullanabileceği özelliklere sahip bir platform.

Evital platformu üzerinden sağlık profesyonelleri ile çok kolay bir şekilde iletişim kurabiliyorsunuz.

Hatta bugün anlatmış olduğum konulara dair psikolojik bir destek almak isterseniz yine Evital'i tercih edebilirsiniz.

Peki Merve nasıl ilerleyeceğiz bu süreçte?

Çok kolay hemen Evital platformu üzerinden randevu oluşturarak ihtiyacınıza en uygun olan uzmanla online olarak görüşebiliyorsunuz.

Ya da diyetisyene gitmek istiyorsunuz saatleriniz uymuyor, psikoloğa gideceksiniz bir türlü işten güçten vakit bulamıyorsunuz.

Bu noktada da Evital aracılığıyla sağlık profesyonelleri tarafından sunulan sağlık hizmetlerine internetin olduğu her yerden takviminize uygun saatte randevu oluşturabilirsiniz.

Ücretsiz ön görüşme yaparak sağlık uzmanınızı daha yakından tanıyabilirsiniz ve birlikte bir program oluşturabilirsiniz.

Avantajlı seans paketleri de var ve sistemdeki bütün sağlık profesyonellerinin diplomaları onaylı Evital Sağlık Bakanlığı tescilli bir platform Evital ile Kendimize iyi bakmanın

çözümü var. Yüzlerce uzman, doktor, psikolog, psikiyatrist ve diyetisyen Evital'de.

Üstelik yepyeni mental testler eklendi arkadaşlar.

Kendinizi daha iyi tanımak için bu testlere de bir göz atın derim.

Ve aynı zamanda taksitli ödeme seçeneği geldi.

Yani artık sağlık desteği daha erişilebilir oldu arkadaşlar.

Evital hakkında daha detaylı bilgi almak için sizleri açıklamalardaki linke davet ediyorum.

Hadi devam edelim. Peki Merve bu erkekler neden efendi adam sendromuna yakalanıyor?

Sorun ne? Ne yaşamış olabilirler diyorsanız arkadaşlar bunun tek bir cevabı varmış o da şu efendi adam olmak çocuk veya yetişkin bir erkeğin Sadece kendisi olduğunda güvende

hissetmediği, bakın kendisi olduğunda güvende hissetmiyor veya toplum tarafından yine kendisi olduğunda kabul görmediği durumlarla başa çıkma yöntemi.

Bence erkeklere çocukluklarından itibaren dayatılan şeyler var.

Yanlış şeylerden bahsediyorum.

İşte iki damla gözyaşı döküyorlar.

Hemen diyorlar ki ne ağlıyorsun karı gibi.

Karı gibi çok çirkin bir kelime ama böyle söylendiği için maalesef bunu kullandım.

Güçlü ol, sorun çıkarma.

Yani bu mesaj... Çocuklarla büyüyor erkek çocuklarının çoğu.

Ataerkil ailelerde.

Ve bazıları bunu içselleştiriyor.

Tamamen uyumlu bir olmaya odaklanıyorlar.

Dolayısıyla sevgi ve kabul görme ihtiyacını çok yoğun hissedenler ne yapıyorlar?

Başkalarını memnun ederek değerli hissetmeye çalışabiliyorlar.

İnsanız. Bunu sadece erkekler yapmıyor.

Hani hep diyorum ya. Herkesin acıyı sağlatma yöntemi farklı arkadaşlar.

Kimi işte alkolle, kimi sekse, kimi bilgisayar oyunlarıyla.

İşte kimi sosyal medya, kimi...

İşkolik olarak kimi kitaplarla işte herkes acısıyla başka bir şekilde baş etmeye çalışıyor.

Efendi adam olmak da aslında bir başa çıkma yöntemi.

Hatta bir çocuğa veya bir yetişkine olduğundan başka bir şeye dönüşebilmek için kişiliğinden fedakarlık yaptıran tek şey kendisi gibi olmanın kötü bir şey olduğuna dair geliştirmiş olduğu

inançtır. Tüm efendi adamların karakterlerinin şekillendiği yıllar esnasında ailelerinden ve çevrelerindeki dünyadan gerçekte oldukları insan olmalarının güvenli,

kabul edilebilir bir şey olmadığı şeklinde bir mesaj aldıkları düşünülüyor.

Sevilmek için iyi olmak zorunda olduğuna inanan erkekler aslında onlar.

Çocuk o noktada ne düşünecek arkadaşlar?

Özellikle de 0-5 yaş arası dediğimiz o ben merkezci dönemde çocuklar ne düşünüyorlar?

Her şey benden kaynaklanıyor.

Böyle zannediyorlar ve toksik utanç denilen işte ben doğuştan kusurluyum, sevilemeyen bir çocuğum.

Sevimsiz kötü bir çocuğum.

Böyle bir inanç geliştirebiliyorlar küçük çocuklar.

Dünya yansa diyorum ya benden mi oldu acaba diye düşünebiliyorlar.

Ben merkezci bu dönem.

Ve o dönemde bir de üstüne terk edildiyse ve yine bunun sebebinin işte kendinden kaynaklandığını düşünüyorsa sıkıntı.

Terk edilmek derken illa böyle işte birinin başını alıp gitmesini kastetmiyorum arkadaşlar.

Atıyorum çocuk acıkmıştır ama karnını doyuran kimse yoktur.

İşte ağlıyordur ağlıyordur ama hiç kimse yüzüne bakmıyordur.

Derin bir ihmal edilmişlik hissinden bahsediyorum arkadaşlar.

Yani utandırılmış olabilir, dövülmüş, taciz edilmiş, örselenmiş olabilir, ailede istenmeyen çocuk olabilir.

İşte ebeveynlerinden biri ya da ikisi gerçekten onu terk edip gitmiş olabilir.

Yani bunlar da aslında terk edilmişlik sayılıyor bir çocuk.

için yani bunları deneyimleyen herkes toksik utanç geliştirmeyebilir arkadaşlar ya da siz bunu çocuğunuza bilmeden yaptıysanız hemen şu an panik olmayın hep söylüyorum burada önemli olan nokta o çocuğun bunları içselleştirmesi

yani ne kadar maruz kaldığımız da çok önemli buna cidden kendinden kaynaklandığını düşünmesi yani hayatlarını yanlış yorumlaması aslında olay bu adamların çocuklukta geliştirdikleri inanç ve bunları

yetişkinliğe taşımaları işte annemi babamı mutlu edemiyorum yüzlerinde tuhaf bir ifade var yani bana bakarken sanki annem benim için böyle kendini paralamak zorunda işte ben galiba bir yüküm babam

beni terk etti işte ben onlar gibi kusursuz değilim bakın bunlar hep o çocuğun aklından geçen şeyler olabilir ve bu çocukluk tecrübeleri küçük erkek çocuklarının işte ben sadece yeterince iyi olabilirsem

başkaları tarafından sevilebilirim inancına sahip olmalarına yol açabiliyor bu da sıkıntılı bir şey Mesela işte ben hata yapmazsam atıyorum babam gibi olmazsam baba kötüyse tabii mutlu

olursam yani mutlu rolü yapıyor burada sorun yaratmazsam işte annem bana ihtiyaç duyduğunda yanında olursam iyi notlar alırsam erkek kardeşim ya da abim gibi olmadığımda onlar

kötüyse parantez içinde annemi babamı mutlu ettiğim zaman Sevinebilirim.

Böyle bir inanç geliştiriyor bu küçük erkek çocuğu.

Yetişkinliğine de bunu taşıyor.

Şimdi arkadaşlar dediğim gibi bunlar onların hayatta kalma mekanizmaları.

Yani her efendi adam şimdi sayacağım aslında 3 önemli şey var.

Bunları yapmaya yardımcı olması için hayatta kalma mekanizmalarını geliştiriyor.

Birincisi şu. Terk edilme tecrübelerinin neden olduğu o acı ve dehşet duygusuyla baş edebilmek için.

Mesela benim tanıdığım 60 yaşlarında bir efendi adam var.

Ve bütün tanımlara uyuyor arkadaşlar.

Ve şu an gerçekten düşündüm.

İşte annesini 8 yaşında kaybediyor.

Sokağa atıyorlar. İşte bizim diyorlar besleyecek bir boğazımız yok.

Sonra işte babası istemiyor onu.

Abileri onu eve geri getiriyor.

Sonra babasını kaybediyor.

Senelerce şiddete maruz kalıyor falan.

Hep böyle yani psikolojik duygusal sorunlarla mücadele ediyor.

Gerçekten tam olarak böyle birisi şu anda.

Ne yapabilirdi?

Başka çaresi mi vardı?

Düşünüyorum. Efendi adam olarak hayatta kalması gerekiyordu değil mi?

Eminim sizin çevrenizde de böyle bir sürü erkek vardır.

Belki de o efendi adam sizsiniz.

Burada yargılamıyoruz arkadaşlar.

İkincisi söz konusu terk edilme tecrübelerinin tekrarlanmasından kaçınmak istiyorlar.

Yani atıyorum çocukken annesini kaybetti ya da terk edildi az önce saydığım şeyler terk edilmek derken ve şimdi size çok bağlı.

Yani aynısını yaşamamak için bunu yapıyor belki de.

Çünkü aynısını yaşamak o terk edilmişlik onun kabusu.

O yüzden ne derseniz yapıyor olabilir.

O yüzden zaman zaman şey diyor olabilirsiniz.

Ya bu adamın onuru gururu yok mu?

Niye her defasında her şeye rağmen geri dönüyor demiş olabilirsiniz.

Ve üçüncüsü arkadaşlar kendinden ve başkalarından toksik utancını gizleyebilmek için.

Siz onu sevebilin diye Cemal Süreya'nın dediği gibi hani diyor ya daha nen olayım isterdin, onursuzunum senin diyor ya Cemal Süreya.

Yani bunları yapabiliyor.

Kusurlarımı yeterince gizleyebilirsem ve başkalarının benden olmamı istediklerini düşündüğüm kişi olabilirsem e o zaman sevilirim.

Böyle düşünüyorlar. Çocukluk döneminde şekillenen bir yaklaşım bu arkadaşlar.

Efendi Adamları yol haritası böyle.

Fakat iki tür efendi adam var.

Birisi o toksik utancını abartır abartır işte ben çok kötü bir insanım böyle bir moda girer.

Hatta bu gruba acayip kötü efendi adını veriyor Dr.

Robert. Bu erkekler herkesin işte kendisinin ne kadar kötü biri olduğunu gördüğüne ikna olmuştur.

Ve kendisiyle alakalı gerçekten böyle sağlam bir inancı vardır.

Ve bu inancını desteklemek üzere işte küçüklüğünden itibaren yaptığı kötü davranış örneklerini önünüze koyup durur.

İşte ben şöyle bedboydum, şöyleydim, hayatım pislik içinde geçti kızım, ben belanı ta kendisiyim o da.

Ve sevilebilmesinin tek yolunun işte artık bunları gizlemek olduğuna inanıyorsun.

Hani kötülüğümü gizlersen beni severler.

düşüncesi. İkinci tür efendi adam acayip iyi efendi dediğimiz.

Bu da işte küçükken ve ergenliğinde hiç sorun yaratmamış işte kusursuz bir erkek profili arkadaşlar.

Toksik utancını yaptığı her iyi şeyin kendisini daha iyi bir insan haline getirdiği inancıyla gizler.

Ve her ikisinin ortak noktası şudur.

Gerçek halleriyle iyi ve yeterli olmadıklarına inanırlar.

O yüzden kusurlarımızı gizlememiz lazım.

Böyle düşünürler ve diğer insanların kendilerinden olmalarını istedikleri kişiye dönüşmeleri gerektiğine inanırlar.

Arkadaşlar efendi adamlar özellikle kadınlar tarafından onay almak isterler.

Altını çizerim. Ve bu da nihayetinde eğer ki o onayı alamazlarsa öfkeye dönüşebilir.

Yani aşkından ölüp bittiğini zannettiğiniz o iyi çocuğu bir gün size böyle hakaretler...

yağdırırken ve çekip giderken bulabilirsiniz şok geçirebilirsiniz ya bu adam beni çok seviyordu nasıl bıraktı çok iyi bir adamdı çünkü onay çok önemli onlar için eğer size verdiğinden daha azını alıyorsa orada

da bir cinnet geçirebilir bir kadının onayını değerinin gerçek anlamda onaylanması olarak yorumlar bu adamlar değer görmektir onlar için sizin onayınız Cinselliği de aslında bu yönde kullanırlar.

Cinsellik onlar için kabul görmenin en geçerli şekli arkadaşlar.

Yani size inanılmaz iyi davranıyor.

Bunların olması aslında bir karşılık beklediği için.

Yani siz onun için aslında kendi değerini, kendi onayını, kendinin kabul görülmesine mümkün kalacak bir aracısınız.

Siz sadece aracısınız arkadaşlar.

O yüzden bu adamlar samimi değil.

Hatta sırf bunlar için muhteşem bir vücut yapabilirler.

Fiziksel görünümleriyle kadınları etkilemeye çalışabilirler.

Ya da işte iş hayatında çok başarılı bir profil çizebilirler.

Neden? Çünkü onay var orada.

Onay alacağı ne varsa ona oynarlar.

Ama bunu kendisi için yapmıyor bakın arkadaşlar.

Dikkatimizi çekecek şey bu.

Bu adamlar bunları kendisi için yapmıyor.

Başkalarından onay almak için yapıyorlar.

Kendi onayıyla alakaları yok.

Dışa bağımlı bu insanlar. Dışarıdaki onaya bağımlılar.

Ve toksik efendilikte her şey her şey hesaplıdır.

Efendi adam olduğu haliyle kabul göreceğine, iyi ve yeterli olduğuna inanmadığı için herhangi bir hata ve kusur olarak algılanan şeyleri çok çok iyi kamufle eder.

Bir gizleme ustasıdır onlar.

çektiğini saklar, başarısız olduğunu saklar, bir şeyi yanlış yaptığında saklar, bir şeyi yanlış anladığında saklar, morali bozuk olduğunu anlamazsınız ve bunları yalana başvurarak yapabilir ya da işte insanlara görünmez

duvarlar örebilir ya da siz ona bir kusurunu söylediğiniz zaman sizi böyle mahcup ederek, utandırarak bunu yapabilir ki dikkati kendinden uzaklaştırmaktır buradaki amaç.

Bu adamlar dışarıdan mükemmel, kusursuz adamlar gibi görünebilirler ama şu da bir Gerçek arkadaşlar insanlar o kadar kusursuz insanlarla bağ kuramazlar.

Çünkü insanlar insanlarla bağ kurar değil mi?

Ve hepimiz şunu biliyoruz ki hiç kimse mükemmel değil.

Ben mükemmelim diyen yalan söylüyor öyle bir şey yok.

Yani kişinin o insani taraflarını gizlemesi mükemmelmiş gibi yapması o kişiyi aslında anlaşılmaz kılıyor değil mi?

Çok yavan çok cansız biri gibi gösteriyor.

O yüzden mükemmel insanlar o kadar da sevilmez arkadaşlar.

Merve ya ben tamam.

Anlattığım gibi biriyim. Nasıl kurtulacağım ben bu efendi sendromundan diyorsanız.

Şimdi beyler ilk önceliğiniz şu olsun.

Kendinizi gözlemleyin.

Sürekli onay arayışınız mı var?

Yani artık belki otomatik pilota bağlamışsınızdır.

Belki farkında değilsinizdir.

Çünkü insan bir şeyi senelerce yapınca artık gözüne gelmiyor, görünmüyor.

Onay bağımlılığınızı bir görmeye çalışın.

Bundan kurtulmaya çalışın. Başkalarının onayını değil, kendi onayınızı önemsemeye çalışın.

Kendinize iyi bakın arkadaşlar.

Kendinizle zaman geçirin.

Nasıl onaylanmak istediğinizi bir tanımlayın.

Kendinizi güvendiğiniz insanlara açmaya çalışın.

Bu kadar kapalı kutu olmaz.

Başkaları tarafından onaylanma arayışına girince ya da işte başkalarını etkilemeye çalıştığınızı fark ettiğiniz an şöyle bir dikkat kesin.

Ben ne yapıyorum? Bir farkındalık yaşayın.

Dışa bağımlılıktan kurtulun.

İçinize dönmeye çalışın.

Ve sırf kendinizi istediğiniz için bir şeyleri yapmaya çalışın.

Başkalarını memnun etmek için değil.

Arkadaşlar kendiniz için bir şeyler yaparken eğer bir suçluluk duygusu hissediyorsanız böyle bir rahatsız oluyorsanız aslında orada bir değersizlik duygusu olabiliyor.

Hani ben bunu hak etmiyorum duygusu.

Atıyorum kendiniz için değerli bir sanat aldınız ya da işte güzel bir kıyafet aldınız.

Biraz fazla para verdiniz diyelim paranız var ama.

Fakat içinizi kemiren bir şeyler var ya da gittiniz spor salonuna yazıldınız.

Kendiniz için değerli bir şeyler yapıyorsunuz tamam mı?

Eğer böyle yaptığınızda Bu sizin içinizde bir değersizlik ile çelişiyorsa siz orada huzursuz oluyorsunuz arkadaşlar.

Değerli bir şey yapıyorsunuz ama içinizde bir değersizlik var ve bir çatışma oluyor aralarında.

Bu da sizi huzursuz hissettiriyor olabilir.

Efendi adam sendromundan kurtulmak için Dr.

Robert'ın önerilerinden biri yalnız başınıza zaman geçirin.

Çünkü insan kendi ile baş başa kalmadan...

Kendini yeterince iyi tanıyamıyor.

Tek başınıza seyahat edebilirsiniz, işte kampa gidebilirsiniz ya da inzivaya çekilebilirsiniz.

Neden yalnız diyor? Çünkü insan yalnız kalınca ne kimsenin onayına ihtiyaç duyuyor ne de birilerini memnun etme ihtiyacı duyuyor.

İstediğiniz zaman yatıyorsunuz, istediğiniz zaman kalkıyorsunuz, kimseye hesap vermiyorsunuz.

En azından şöyle 3-4 gün arkadaşlar.

Yalnız geçirdiğiniz zamandan en verimli sonucu dikkatinizi dağıtmak amacıyla sürekli bir şeylerle meşgul olmak işte.

Seks, yemek, alkol ya da işte kumar gibi böyle bağımlılık yaratan o kalıplara olan eğilimlerinizi gözlemlediğiniz zaman alırsınız.

İşte bu süreçte günlük de tutabilirsiniz arkadaşlar.

Sonra güvendiğiniz insanlarla bir araya gelmeye çalışın.

Şu mükemmellik maskesini bırakın.

İnsanlara kendinizi yüreğinizi açın.

Bu kadar korkmayın.

Ketumluğu bırakın.

Hatalarınızı gizlemeye çalışmayın.

İnsanız. Hepimiz hata yapıyoruz.

İnsanların sizi olduğunuz gibi sevmesine izin verin.

Öyle saklayarak, maske takarak, işte mış gibi görünerek.

Onu sevseler ne olacak?

O siz değilsiniz. Bu kelamın olmayı bırakın arkadaşlar artık.

İnsanız dediğim gibi hepimizin depoları var.

Hiç kimse mükemmel değil.

Her şeye evet demeyi bırakın beyler.

Kendi ihtiyaçlarınızı gözetmeyi öğrenin.

Zaten her şeye evet diyen bir adama kadınlar da saygı duymaz.

Benim çevremde böyle en azından gördüğüm kadınlar.

Yani her şeye okey her şeye tamam canım sen ne istiyorsun öyle olsun.

Yani kendi sınırları yok. Hiçbir şeye hayır diyemeyen bir erkeğe kadınlar saygı duymuyor maalesef.

Hiçbir şeye ihtiyacınız yokmuş gibi davranmayı bırakın.

Yani insanların da size bir şeyler vermesine müsaade edin arkadaşlar.

Hep verici oluyorsunuz.

Biraz almaya çalışın. Alma verme dengesi hep söylüyorum çok önemli.

Merve ben neden hiç kimseye hiçbir şeye ihtiyacım yokmuş gibi hiçbir şey istemiyormuş gibi görünmeye çalışıyorum.

Çünkü arkadaşlar muhtemelen çocukluğunuzda ihtiyaçlarınız karşılanmadı.

Görmezden gelindiniz. Ve siz de artık bunları dile getirmenin kötü bir şey olduğunu düşünüyor olabilirsiniz.

Ve diyorsunuz ki ben bunları söylersem belki tepki göreceğim.

Ya da işte bu sizin belki de hayatta kalma mekanizmalarınızdan biri.

Mesela ben de bunu seneler sonra fark ettim arkadaşlar.

Yani hiç kimseden yardım istemememin ya da hiç kimseden bir beklentimin olmamasının nedeni ya da beklentilerimi çok düşük tutmamın nedeni.

Neden? Çünkü hayal kırıklığına uğrayıp yine hayal kırıklığına uğrayıp üzülmemek için.

Bu benim geliştirmiş olduğum bir savunma mekanizması ama ben bunu seneler sonra fark ettim.

İşte aman hiç kimseye yük olmayayım derken aslında insan en çok kendine yük oluyor.

Yani yükümüzü bölüşmeyi bilmiyoruz arkadaşlar.

Bunu çok kötü bir şey zannediyoruz.

Size tavsiyem şu yokmuşsunuz ya da yükmüşsünüz gibi hissettiren bütün hayatlardan sessizce çıkın.

Gemiler batmaz. Bazen de sular çekilir.

Devam edelim. Bir şeyleri almak için vermeyin arkadaşlar.

Menfaatsiz olsun ilişkileriniz.

Karşınızdaki insanı önemseyin.

Gerçekten önemsemekten bahsediyorum.

Dürüst olun. Her ne olursa olsun.

Hem cinslerinizle yeniden bağ kurmaya çalışın.

O maskülen enerjiyi tekrar yakalamak için bu enerji önemli.

Annelerinizin hayat arkadaşı değil oğlu olduğunuzu hatırlayın.

Bakın annenizi sevmeyin onunla görüşmeyin falan asla demiyorum haşa.

Sağlıklı bir ana oğlu ilişkisinden bahsediyorum.

Anladınız bence. Bir birey olduğunuzu tekrar hatırlayın.

Babanızda olan ilişkinizi bir tekrar gözden geçirin.

O maskülen enerji için Dr.

Robert bunu öneriyor. Aşk ilişkilerinizde karşı tarafla derin bir yakınlık kurmaktan kaçınmayın.

Fazla yaklaşınca işte benim özümü görecek, benim maskem düşecek diye korkuyor olabilirsiniz.

Halbuki dediğim gibi yakın ilişkiler böyle gelişiyor.

Basiti bir insana sırrınızı verdiğinizde bence çok daha yaklaşıyorsunuz birbirinize ya da o size sır verdiğinde.

Kimseyi memnun etme ya da kimseyi etkilemek gibi bir derdiniz olmasaydı?

Beyler nerede yaşardınız?

Ne iş yapardınız? Boş zamanlarınızda ne yapardınız?

Eviniz nasıl olurdu? Çevreniz nasıl bir yer olurdu?

Kendiniz için ne yapardınız?

Bunu soruyorum. Peki bütün bunların...

Önündeki engel siz olabilir misiniz?

Yani onay, bağımlılığı, insanları etkileme peşinde olmanızdan mı kaynaklı?

Bunları yapamamanız.

Beğenmediğiniz bir aşktan ya da bir işten gidememe sebebiniz.

Maaş talebinizi dile getirememeniz.

Bunlardan dolayı olabilir mi arkadaşlar?

Bir de başladığınız işlerin devamını getirebiliyor musunuz?

Yoksa sürekli erteliyor musunuz?

Bu da efendi adam sendromlarının içerisinde yanılan şeyler.

Bugün efendi adamın toksik kırılganlığını konuştuk.

Aynı isimde Robert Glover'ın bir kitabı var.

Onu da okuyun derim beyler.

Eğer bunlardan muzdaripseniz.

Son olarak Robert Glover diyor ki maalesef dünya bize almaya hazır olmadığımız hiçbir şeyi veremez.

Yoksunluk düşüncesi kişinin sahip olduğu şeye sıkı sıkı sarılmasına neden oluyorsa o kişinin daha fazlasını alma imkanı kalmamıştır.

Arzuladığımız şeyi talep edip Almayı beklediğimizde öyle veya böyle mutlaka gelecektir diyor arkadaşlar.

Evital Ortamlarda Satılacak Bilgi'yi sundu.

Unutmayın Evital sağlık alanında ihtiyaç duyduğunuz her an bir tık yakınınızda arkadaşlar.

Açıklamalardaki linkten Evital hakkında daha detaylı bilgi alabilirsiniz.

Yep yeni bölümler gelecek o yüzden beni hangi platform üzerinden dinliyorsanız takip etmeyi ve bildirimlerinizi açmayı unutmayın.

Instagram'a da bekleriz.

Hoşçakalın bay bay.